引言

阿德勒曾说过:“一切烦恼都来自于人际关系”

因为我们每个人都是社会中的一份子,无法脱离人群和社会独自生存

而亲密关系,更是占据了我们人生的大部分篇章

子女、父母、爱人、朋友,都是我们人生中不可或缺的角色

处理得好,亲密关系能给我们带来极大的快乐

处理得不好,则会造成重大创伤和无与伦比的痛苦

恋爱的本质是满足需求

情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。

在日常生活中,我们的所作所为,绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……

这是人类的本性,并没有什么不对,但是如果我们认为,我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物,都要依赖别人来实现的话,这就成为一个大问题了。

爱不是依赖、不是占有

每个人的童年时代,没有任何生活能力,所以需要依赖父母来达成的内心的需求、满足归属感、感受自己的重要性。

但是当我们长大之后,我们应该培养自己独立生活的能力、自爱的能力,而不是找到一个人,来满足自己的这些感受,弥补这些缺失,从别人身上索取爱。

因为如果你依赖别人,当发现对方不满足需求和期望时,就想改造对方,各种“手段”因此而生:

  • 暗示、明示、甚至PUA,以“改造”对方,“如果你真的爱我,你就应该xxx”。
  • 吵架,用愤怒当作自我防御、自我欺骗的机制,用愤怒保护自己脆弱的内心。
  • 扮演受害者,把自己的伤痛归咎在对方身上。

这不是爱,这是把对方当作满足自己内心的需求的工具人。

好的亲密关系是:独立+合作

我们每个人都是完整的个体,不是离开谁活不下去

害怕受伤、痛苦、恐惧,渴望永恒真挚、开心、快乐,都是我们生而拥有的情绪,

要学会独立消化、处理自己的情绪

要学会接受、面对自己,面对自己最好的、最糟的状态

每个成年人的行为、决策,都是他生而为人的自由

你可以建议、沟通,但是不能干涉、强迫;

与自由相应的,每个人都有独立承担其行为后果的责任

不要扮演受害者,你的需求未满,不是别人的责任

亲密关系,不是我们人生的最终目的

亲密关系是丰富我们漫漫人生之旅的风景、增强人生体验的精神补剂

要勇于接受未来,舍得放下过去

不能把自己的需求和期望,强加在伴侣、亲人、朋友身上

要学会自爱,让自己内心变得完整、安全、有爱

建立独立完整的自尊体系,心智成熟

你跟我在一起,我拥有了合作走完人生的伙伴,我可以开心幸福

你不跟我在一起,我也能独自看完这世上的风景,我也不会崩溃度日

不要过度追求浪漫主义的恋爱

一见钟情的颜值、小鹿乱撞的心动、一束花、

一次表白、几句甜言蜜语、嘘寒问暖、

肾上腺素飙升的亲密接触、轰轰烈烈的你追我逐、

都是爱情的修饰,而不是爱情本质,

不要再通过 小说/影视剧/磕cp去 学习爱情,

坚持读书、勇于识人,可以补充我们缺少的“爱情教育”

积累知识和人生经验,去成就洒脱、成熟的亲密关系

总结

慕名而读,结果读错了,不是这本,是另一本罗兰·米勒的《亲密关系》。但是看完了这本书,还是有一定收获的。

这本书从心理学和人性的角度,直戳亲密关系中的问题,以及问题出现的原因。

边看书边审视自己的上一段恋爱,从而发现导致分手的原因双方都有责任,过去对他的埋怨和不满也放下了,把这本书推荐给他看之后,我们复合了。从高中到工作第三年,我们从懵懂无知地向往爱情,到热恋期的亲密无间 ,到归于平淡,再到吵吵闹闹,互相埋怨,分道扬镳……

一切都是因为我们不懂爱情,我们在年少无知的时候选择了彼此,把彼此当作依赖,当作生活、工作、压力的唯一寄托和宣泄口,把彼此当作那个 理所当然、应该无条件支持、纵容自己的人。

现在我们才懂,我们都是完整而独立的个体、而爱情就是拥有一个合作伙伴一起经营人生