引言

阿德勒曾说过:“一切烦恼都来自于人际关系”

因为我们每个人都是社会中的一份子,无法脱离人群和社会独自生存

而亲密关系,更是占据了我们人生的大部分篇章

子女、父母、爱人、朋友,都是我们人生中不可或缺的角色

他们可以在我们困难、孤独时给予陪伴、爱和快乐,

但是当亲密关系处理不当时,也会给我们带来无与伦比的痛苦。

亲密关系之前,首先要独立

  • 我们各自都是完整的个体,不是离开谁活不下去,只是有了你,就有了共度人生的伴侣

  • 不要把自己的需求和期望,强加在伴侣身上

  • 不要扮演受害者


未完待续

  • “种下想法,就得到行动;种下行动,就得到习惯;种下习惯,就得到人格;种下人格,就得到命运。”

  • “如果你想尽快到达一个地方,最快速的方法就是,你已经在那里了”

不要再通过 小说/影视剧/磕cp去学习爱情
一束花、一次表白、几句甜言蜜语、嘘寒问暖、
一见钟情的颜值、小鹿乱撞的心动、肾上腺飙升的亲密接触、
充其量只能算是给爱情锦上添花,而不是爱情真正的面貌

读读书,补充我们缺少的“爱情教育”

害怕 受伤 痛苦+恐惧
渴望 永恒真挚 狂喜+极乐
面对自己最好最糟的状态
接收+放手

慕名而读,结果读错了,不是这本。
这本书「对于问题的分析」相当精彩,然而对于「问题的解决」,总是扯上「觉知、灵魂、爱、真理」这些不说清不道明的东西

为什么谈恋爱:从童年养成的内心的需求
小时候缺少归属感、感受不到自己的重要性、缺乏自信
长大了想找到一个人,来满足自己的这些感受,弥补这些缺失
因为不自爱,缺爱,所以想从别人身上得到爱、
但是当发现对方不满足期望的时候,就想改造别人
暗示、明示、吵架、甚至PUA,“如果你真的爱我,你就应该xxx”
想永远的、紧紧的拉住别人,依赖别人
这不是爱,这是占有、这是把对方当作满足自己内心的需求的工具人
学会自爱,学会放手,不把自己的期望加在对方身上

内心变得完整、安全、有爱
建立独立完整的自尊体系
双方都心智成熟,
学会自爱,学会放手,不把自己的期望加在对方身上
你跟我在一起 我拥有了合作走完人生的伙伴 我可以开心幸福
你不跟我在一起 我也能独自看完这世上的风景 我也不会崩溃度日
才是爱情最好的样子

爱情不都是轰轰烈烈嘛?
错了,那是电视剧
这样不会太冷血嘛?
不,这是人生经验积累而成就的成熟、洒脱

去明示/暗示/争吵,以“改造”对方
扮演受害者,把自己的伤痛归咎在对方身上
用愤怒当作自我防御、自我欺骗的机制
用愤怒保护自己脆弱的内心