思维导图

前言

当有人批评指责你的时候,你的愤怒和失望会让你作出什么反应?

你是否会以同样的方法去报复?

还是干脆置之不理,实施冷暴力?

有时候,你是否很想与家人、朋友、爱人进行友爱的沟通,和同事进行高效的沟通,却以矛盾、吵架和不愉快收场?

当你看见别人的恶行、听见别人的恶语、在网络上遇到扛精喷子的时候,

你是不是很想重拳出击,指责、批评、贬低、嘲讽、惩罚他?

上面列举的这些沟通问题都可以归类到 暴力沟通 的范畴。

暴力沟通 困扰着我们生活的方方面面,对我们造成精神伤害,蒙蔽了我们的爱和情感。

如果你也被类似的沟通问题所困扰,那么《非暴力沟通》这本书能启发你,如何通过 好好说话,来解决这些问题~

简介

今天分享的《非暴力沟通》这本书,于2018年,由华夏出版社出版,作者是美国的 马歇尔·卢森堡 博士,豆瓣评分: 8.8。

非暴力的表达+聆听

这本书指导我们转变谈话和聆听的方式。

让我们不再条件反射式的反应,而是去了解自己的观察、感受和需求,有意识地使用语言。

使我们既诚实清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

非暴力沟通的4要素

非暴力沟通模式下,我们需要关注4个要素:观察、感受、需求、请求。

举一个常见的例子来说:一位母亲可能对他处于青春期的儿子说

我看到桌子下面有两只脏袜子,
我不太高兴,
因为我比较看重整洁

她会说

你是否愿意将袜子拿到房间或者放进洗衣机

这一要素,要明确的告知他人,我们期待他采取哪种行动来满足我们的需求。

这样这位母亲就清楚的说出了非暴力沟通的4个要素,借助这4个要素,诚实高效地表达了自己。

下面我们将这4个要素拆分开来看,逐一分析,如何将这4个要素做好。

01 观察和评论

非暴力沟通的第1个要素是 描述观察

它强调的是我们要如实的表达出观察的客观结果,而不是我们的主观评价。

举几个主观评价的例子:

哥哥昨天无缘无故的对我发脾气
我男朋友是一个没有主见的人
我女朋友是一个很霸道的人

其实以上这三个例子,在我们以往的沟通中十分常见。

我们常常通过单一的行为去给一个人贴标签,

我们通过静态的语言去定性变化不断的现实。

印度哲学家克里希那穆提曾经说:

不带评论的观察是人类智力的最高形式

对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不去评判指责,或以其他方式进行分析,是难以做到的。

将客观的观察和主观的评价混淆,往往会在沟通中造成误解,让人产生逆反心理。

想要更合理的表达出我们的观察,而不是评论,可以通过以下几点去改善。

附上一张书中的对比表格:

观察和评价

02 体会和表达感受

非暴力沟通的第2个要素是 表达感受

当我们的需求得到满足时,我们的感受可能会有:兴奋,喜悦,甜蜜,开心,振奋等等。

当我们的需求没有得到满足的时候,我们的感受可能是:害怕,担心,焦虑,忧虑,着急,绝望,失望,不满,尴尬,遗憾等等。

附上一张书中的感受词汇表:

感受词汇表

在往常的人际交往沟通中,我们往往不愿意表达自己的感受。

因为社会文化并不鼓励我们表达个人需求。

我们从小到大的教育,使我们习惯于考虑:人们期待我怎么做,而不是倾听自己的内心。

但是积极的表达自己的感受,可以使别人更好的了解我们的需求,更容易得到积极的回应。

03 挖掘感受背后的需求

非暴力沟通的第3个要素是 表达需求

在分析非暴力沟通第2个要素的时候,我们强调,我们的喜悦或者失望的感受,都来源于 我们的需求是否得到满足

这一点其实至关重要,我们通常会错误的认为自己的感受是由他人的行为引起的。

举一个简单的例子。

我有一个闺蜜冬梅,有一次情人节,她男朋友因为加班没有陪她。

如果冬梅跟她男朋友说

你昨天没陪我,令我很失望

那么她就是认为:她的感受是由别人的行为引起的

如果他跟她的男朋友说

你昨天没陪我,我很失望,因为我需要你的陪伴

那么此时冬梅能够清楚地了解到:自己感到失望,是因为她的需求没有得到满足

如果我们认为自己的感受是他人的行为引起的,那么我们更倾向于指责别人

我们想利用他人的内疚来达到我们的需求,把自己不愉快的感受归咎于对方。

如果我们通过批评来提出主张,人们的反应通常都是反驳和申辩。

反之,如果我们直接说出需求,对方就更有可能做出积极的回应。

但不幸的是大多数人并不习惯于从需求的角度来考虑问题,在不顺心的时候,我们倾向于考虑别人有什么错。

在沟通中,如果双方都习惯于指责对方,这样的沟通往往都不会得到好的结果,伤害彼此的情感。

因此从我们的感受,去发掘我们的个人需求,而不是下意识指责他人,是十分重要的。

04 发出请求

在我们清楚地表达观察感受和需求之后,对方往往会做出积极的回应。

如果对方没有对我们的需求所处反应,那么我们可以提出请求。

这也就是非暴力沟通的第4个要素。

在提出请求时,我们应该提出更加具体可行的请求。

举一个例子来说

我希望你尊重我的个人隐私
我希望你进我房间之前敲门

这两种表达,后者是非暴力沟通所倡导的,具体的请求。

另外,区分请求和命令也很重要:

请求没有得到满足时,如果提出请求的人批评和指责对方,那么这就是命令。他想利用对方的内疚来达到目的。

如果别人拒绝了你的需求,那么你也可以通过更深的沟通,去了解别人拒绝你请求的意图,和隐藏在背后的需求。

需求驱动

在有些场景下,书中的固定模式应用起来也许不太合适,

但是,只要掌握了非暴力沟通的 核心思想 ,都能达成非暴力沟通。

那就是 以需求为驱动

无论是怎样的沟通场景,

无论你是表达的一方,还是聆听的一方,

不要急于表达和作出反应,先去 观察感受 ,去发觉彼此的需求,

当你透过语言,洞察到了别人的需求,你会用全新的眼光,去看待我们的人际关系,让自己和家人、朋友、同事、爱人,都拥有更好的交际体验。

当你透过情绪和感受,洞察到了自己的需求,你能够用更高效更友善的方式,去达到自己的需求,令自己更舒适,令你的生活更有乐趣和爱意。

好好说话的力量

通过这本书,我感受到了好好说话的非凡力量

非暴力沟通这种充满善意和爱的沟通方式。

能使我们脱离情绪的控制,更好的了解自我,与自我建立和谐的关系。

使我们拥有更清晰的沟通思路,更高效的掌握沟通信息,达成沟通目的,

同时,还拥有更好的沟通体验。

让我们能更加舒适、更加专注的去追求人生的方向。

反思

读完这本书,可以发现,非暴力沟通的实践和应用,不是一朝一夕能达成的。

我分享的只言片语,也并不能传达全书的信息。

因此这本书,值得你反复阅读、思考,并亲身实践。

附上书中的一首诗歌:

语言是窗户,否则它们是墙